Quand consulter?
Il n'est pas nécessaire d'attendre que la situation soit devenue insupportable pour entreprendre une démarche. Il est même préférable de s'en occuper alors que le lien d'attachement et l'engagement sont encore bien présents.
J'aime constater que plusieurs couples choisissent aujourd'hui de consulter dès les premiers signes d'insatisfaction, lorsqu'ils remarquent que certains sujets deviennent plus difficiles à aborder ou qu'ils s'éloignent progressivement l'un de l'autre.
Contrairement à une croyance répandue, les difficultés relationnelles ne sont pas nécessairement le signe d'un manque d'amour. La plupart des couples qui consultent ne manquent pas d'amour. Ils manquent souvent d'outils pour prendre soin de cet amour lorsque les tensions, les incompréhensions ou certaines zones sensibles prennent davantage de place dans leur quotidien.
Consulter tôt permet souvent de retrouver plus rapidement un sentiment de compréhension mutuelle et d'éviter que les difficultés ne s'installent durablement.
Comment se déroule une thérapie de couple?
La première rencontre me permet d'abord de comprendre ce qui vous amène à consulter et ce que chacun souhaite voir évoluer dans la relation.
Je prends le temps d'entendre les deux partenaires. Mon objectif n'est pas de déterminer qui a raison ou qui a tort, mais plutôt de comprendre comment chacun vit la situation et ce qui se passe dans la dynamique du couple.
Au fil des rencontres, je vous aide à ralentir les échanges afin de mieux comprendre ce qui se joue en chacun de vous lorsque les difficultés apparaissent.
Bien souvent, lorsqu'un conflit survient, chacun est tellement préoccupé par ce qu'il vit qu'il devient difficile d'entendre pleinement l'autre. Nous cherchons alors à convaincre, à nous défendre, à expliquer notre point de vue ou à obtenir un changement chez notre partenaire. Pourtant, derrière les reproches, les frustrations ou les silences se cachent souvent des besoins, des peurs, des valeurs ou des zones sensibles qui peinent à être exprimés.
Ce que je mets de l'avant, c'est votre capacité à demeurer en contact avec ce qui se passe en vous plutôt que de tomber dans la fâcheuse habitude de vouloir changer l'autre.
La thérapie devient alors un espace d'apprentissage où chacun est invité à développer de nouvelles habiletés relationnelles :
- mieux reconnaître ce qu'il vit intérieurement;
- prendre la responsabilité de ses émotions, de ses besoins et de ses réactions;
- exprimer son vécu de façon claire et respectueuse;
- apprendre à écouter l'autre avec ouverture;
- offrir un retour qui favorise la compréhension mutuelle plutôt que l'escalade du conflit.
Peu à peu, les partenaires apprennent à quitter les débats où chacun cherche à avoir raison pour entrer dans un dialogue où chacun cherche d'abord à comprendre et à être compris.
Selon les situations, nous pouvons travailler sur la communication, les conflits, l'intimité, les attentes mutuelles, les transitions de vie ou encore les questionnements concernant l'avenir de la relation.
Mon rôle comme thérapeute
Je considère que chaque partenaire possède sa propre réalité et que chacune mérite d'être entendue.
Je vous aide à accueillir ce qui se passe en vous afin de pouvoir l'amener dans la relation d'une façon qui favorise une communication authentique et une plus grande connexion.
Mon rôle n'est pas de prendre parti ni de désigner un responsable aux difficultés du couple. Je cherche plutôt à créer un espace où chacun peut exprimer son vécu, être entendu et développer une meilleure compréhension de ce qui se passe dans la relation.
J'accorde une attention particulière aux systèmes relationnels qui s'installent entre les partenaires. Bien souvent, la souffrance ne provient pas uniquement du sujet du conflit, mais de la façon dont chacun réagit à l'autre lorsqu'une difficulté survient.
Une démarche pour mieux se comprendre
La thérapie de couple ne vise pas à créer un couple parfait. D'ailleurs, existe-t-il un modèle parfait? Je ne le crois pas.
La démarche vise plutôt à aider deux personnes à mieux comprendre ce qu'elles vivent, à reconnaître les dynamiques qui les éloignent et à développer des façons plus satisfaisantes d'être en relation.
Il s'agit également d'une démarche qui demande un engagement. Un engagement à être présent, à poursuivre le processus sur plusieurs semaines et à développer, chacun de son côté, une nouvelle façon de prendre soin de soi dans la relation.
La thérapie ne consiste pas à apprendre comment changer son partenaire. Elle consiste plutôt à apprendre comment être davantage soi-même dans la relation, comment mieux communiquer son vécu et comment accueillir celui de l'autre.
Qu'il s'agisse de traverser une période difficile, de retrouver davantage de proximité ou simplement de prendre soin de votre relation, la thérapie peut offrir un espace pour ralentir, réfléchir et avancer ensemble.
Ce texte s’inscrit dans une réflexion inspirée de l’Approche non directive créatriceᴹᴰ développée par Colette Portelance.